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0楼  发表于: 2023-04-17 00:34

我斯慕的启蒙及欲望

  


很多时候,写日记,把不好的心情、未满足的欲望写下来,好似就能得到一些释放。
记得上学时暗恋单恋求不得的那个时候,每天都要写半小时甚至一小时的日记梳理心情,梳理完心情,内心总会重新给自己一个稳定的答案。
当时,也曾把自己纠结不开心的心情和同学说,同学会说:还是你不忙,还是你没有遇到真正的烦恼,所以才自寻烦恼。

可能就是这样吧。记得有一首词:
少年不识愁滋味,爱上层楼。爱上层楼。为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味,欲说还休。欲说还休。却道天凉好个秋。

正好这一周,工作不太忙。工作不忙了,就容易想得多,容易想着欲望。
也不知道斯慕的喜好真正是从何而来的,说实话也不知道自己对斯慕的喜好是不是“叶公好龙”。
但我却记得欲望生长的那些痕迹。
欲望的最初,应该是“恋母”,恋母的记忆让我印象最深刻的就是被断奶的痛苦。可能是因为妈妈奶水不足的缘故,很小的时候我就断了奶,但我总记得同龄的小朋友总是可以吃奶,但我就是不再被允许了。于是,这份依恋,成了对母亲身体的依恋,喜欢钻她的怀里,喜欢亲她的胳膊和腿。
后来,亲妈妈的胳膊和腿不被允许了,自己只能通过YY来满足自己的欲望。小时候的自己,那会还不懂得什么叫做欲望,只是在家里,会特别的喜欢设计设想一些剧情,比如被不允许穿衣服,比如被一个小姐姐控制住抚摸。有时候,自己还会自己给自己表演,不穿衣服,披一个毛巾被,自说自话。

我真正的类似性或斯慕的初步体验,应该是在初一开始的,但现在看来,应该是“同性”的经历。
当时的初中,学生都要求住校。当时的床铺,是大联排的通铺。我的左床,是原先小学的同班同学L,小学时候我们两成绩就都很好,但他皮肤很白,同时日常生活中显得比较温柔。我的右床,是个平时很喜欢打架去网吧,学习成绩不好的同学X。刚刚上初中的我们,对性不是很有概念,对“同性恋”更是没有什么认识。但因为是大通铺,小男生第一次过集体生活,晚上熄灯后也爱一起玩闹。
最开始,我是和左床的L同学一起玩。记得那时的夏天,大家都搭着蚊帐,玩着玩着,我们不知从什么时候开始,就隔着蚊帐,相互抚摸着对方的胳膊,感觉特别的舒服。渐渐地,我好似发现自己更愿意享受被抚摸的感觉。玩了一段时间后,和L的体验无疾而终。
和X,我们的体验则走得更久。只记得我们每天晚上,都要相互抚摸。再到后来,我们进入了一个被窝。最开始,我们只敢摸对方的身体其他部位。在相互抚摸的过程中,我愈发感觉自己喜欢被控制被抚摸的感觉。
于是,我们默认开始了角色的扮演,直到开始这样的剧情:X同学会把手伸进我的被窝,我假装拒绝阻拦,会千方百计的用手阻拦X的“侵入”,但阻拦的过程,却“故意”留下“漏洞”,在关键的时候,松下劲来,让X更容易长驱直入侵入我的身体其他更隐私的部位。记得有一次,X的一只手伸了过来,我便用两只手控制住他的那个手臂,结果却“疏漏”了X的另一只手;他的另一只手长驱直入到我的上半身,我“只能”放开他原先的那只手,“全力”控制他入侵我上半身的手,但却“没能”将他的手挪离我的身体。而他原先那只手,则“乘机”侵入到我的腿。此时,“毫无办法”的我,只能用腿与那只手斗争,斗争的过程,却是身体的愈发“沦陷”,直到他成功的控制了我的下面。被控制住的我"只能"任由他摆弄。
但那时候的我,还没有真正经历主动的射。虽然会硬,而且我也有过“梦遗”。但那时的我并不知道,梦里混乱羞耻的画面以及憋不住的尿,和早上醒来湿漉漉的内裤,其实是自己射出来的东西。更不知道快速的套弄,其实也可以射。那时的我也不能想象,如何和一个女生,产生真正的行为。
初一下半学期的期末考试,自己成绩从第四滑落到十三名,我们也换了宿舍,从大通铺换成了高低上下铺。于是,我开始了挑灯夜读的岁月,考到了全年级的第一。同期,X同学开始更频繁的去网吧、翘课,他的成绩滑落到年级的末位。我们俩也渐行渐远。再后来,X因为和同学打架,被学校劝退。从此,我们再无交集。
初中的这段故事,我没有和任何人讲过。极其偶尔,初中的同学有一次开玩笑地问我:“你是不是有一个老公?”我回答:“哪有的事情,我们就是随便叫着玩的。”

差不多在进入初中的前后,互联网进入了我的世界。因为住校的缘故,能真正玩电脑的时间也只有两周一次回家的周末和假期。最初,是在互联网看到露骨的图片,感到十分的刺激。
但互联网对我性的真正启蒙是通过维基。那个时候,还没有“墙”,维基可以自由的搜索各种的词条。对“性”的兴趣,让我开始了探索搜索,终于知道了男女生结构的不同,知道了性应该是怎么回事。

维基每一个词条下,都会延伸出更多的链接,很快很快,链接就延伸到斯慕的一些词条,这些词条描述的行为,给当时应该还只是初中的我,带来了莫大的刺激体验。后来,检索到了lj大院及更多的斯慕网站,看到被捆绑控制的图片,比如男生的下面被束缚,并被身体其他部位牵扯捆绑,或者女生的敏感处被束缚牵扯,都感到尤为的刺激。
到了高二高三中间的那个暑假,突然第一次在网络上找到了所谓的某片。我第一次看到能动的男女的那种行为。那个片子我已不可能找到了,但我还记得片子里的日本女生,她绑着双马尾的辫子,穿着深蓝色的泳衣。真实的画面,真实的行为,给了当时的我莫大的刺激体验。我看着片子,第一次有了自己撸动的高潮。时间是2007年6月6日的晚上。而第二天,还是高二的我,要准备参加高考,进行高考的体验。
从此,通过互联网,满足了我对女生身体的兴趣和对性的兴趣,这份满足,已成了自己消解压力、释放情绪快乐的重要途径。表面上,我是好好学生,在同学中表现出从来不看那些东西的形象。但在私底下,却收藏了很多的网站,下载了很多的东西。而且我也发现,我真正喜欢的对象还是女生,喜欢的行为,是男女之间的行为或是女女的行为。自己更喜欢欣赏的,还是女生的身体。所以,我应该还是异性恋,或许假如我是女生的话,我应该会是一个拉拉。

可能是因为从小的经历,因为初中时所谓的“性”体验,以及因为自己的本性性格原因,所有的类型中,我特别喜欢看被控制、被羞耻tj的小说和片子,喜欢看到故事的主人公,因为某个原因,被人胁迫,被迫露出,被迫穿戴,被捆绑束缚,被强制高潮,被迫经历与日常生活反差极大的羞辱体验。
后来,我找到了“步非烟”的作品。她的作品其实就是一段音频,音频中她会假装和你对话,在对话中,羞辱你,强迫要求你服从她的命令。虽然只是听着她的音频,服从她音频中的命令,但那对命令的服从、对她下达任务的恐惧与渴望,还是极大的激发了我的欲望。在她羞辱的命令中,被迫脱光,被她鄙视羞辱自己的“弟弟”,被她要求激发欲望,撸动起来,又突然之间要求停止,不能做任何动作,只能忍受欲望渴望喷发的煎熬。最后,在音频的羞辱中,自己失去控制的达到高潮。这种羞辱被控制,与失控快感交织的体验,远远大过自己看一般作品时的快感。

后来,有了第一任女朋友,没有插入,但满足了自己对女性身体的所有好奇与渴望。再后来,有了最终成为自己的妻子的女人。灵魂与价值观的契合成为我们在一起的主要原因。当然,还有一个重要因素,就是她的颜值和美丽。然而,我们所有的契合,并不包括那方面生活的完全契合。现在,我们的工作都越来越忙,躺在一起,也几乎倒头就睡。特别是她,睡下后,很多时候很回避抚摸的进行。当然,真正进行时,也很好很快乐,但那种我喜欢的情景,却始终很难在她身上获得。
所以,更多的时候,我还会找着看网络,继续找寻网络上的自己喜欢的那类作品,找寻羞耻tj类的片子或小说。

再后来,今年10月,我开始想寻找到真实的女s,想在网络上找到那种被控制被羞辱被强迫的快乐体验。一开始尝试被控制羞辱的体验确实也很好。但后来,也会遇到很乱七八糟的人,交流很让人不舒服。我原以为我只是想通过斯慕满足欲望,体验羞辱tj被控等任性又非“正常”快感。后来我才发现,我并不喜欢单纯的被欺辱,也不乐意费心对陌生人刻意搭讪并设计迎合其喜好。我认识到,斯慕本质上是一种特殊的亲密关系,必须基于信任与尊重,必须立足于人与人之间的信任坦诚。我也渐渐了解了一些斯慕中受到伤害的很多故事,认识到欢愉的欲望是可能会有欢愉的代价的。知道斯慕必须要谨慎和认真。
特别是一位s多次告诉我:“让我保护好自己,希望我不要做会让自己恶心和后悔的事情……”

其实,除了tj任务的肉欲,斯慕中的控与被控的过程,是会让我产生被控制监督管理着的感觉。?我喜欢那种被监督管理要求着的生活。觉得如果能被控制,过那种被审视评判的生活,真的很好:一方面,在被命令、审视、评判中,感受到地位高低的差异而获得一份快感;另一方面,自觉自愿的被审视评判,其实也是激励自己收获成长与进步的过程。一切,能是灵与肉真正的好的统一。
当然,我也知道,想象的这种斯慕生活,很好,但自己很难能够得到。一位dom曾对我说过,圈子里没有任何一个s可以陪我干这些……
而且,自己已婚了,工作繁忙,生活整体上很辛福。自己不可能抛下已有的一切,投身自己给到斯慕。不能全身心的投入,谁又能愿意真正走心的陪我斯慕,tj控制我呢?

而与自己的老婆,她实质上还是不很接受斯慕的心态,她并不完全了解我的癖好。甚至一度她说过,这是变态。但是,按s的建议,还是逐步和老婆尝试着在性生活中,试着控制被控制。确实给我们的体验增添了非常好的色彩味道。然而,她本性不是斯。此外,我们相互之间已经有了稳定的角色,我很难在她身上,感受到地位高低的差异,感受到被审视评判的紧张感。而且,她并不会羞辱tj我。更重要的是,性的生活,在我们俩之间,现在太少太少。

所以,现在的斯慕世界,很多时候可能更是承载着一份寄托。斯慕类似于一个隐蔽的与现实无关树洞。在这里,所有自己真实的一面都可以表达表现。无论是崇高的价值与理想、繁忙的充实与吐槽,还是肉体的不可为人知的欲望,都能在此发泄与表现。想象中有S或D审视我的一切,默默管控着我,同时也让我有心里寄托之暖……同时,所有暴露着的更多自己,也是对自己的监督,让自己有所畏惧,让自己不要真的太过堕落。
但有时候,失落的早上或晚上,总有一份渴望,想要冒险,想要这个世界暴露自己,暴露自己的另一面,想要找一个让我信赖的人,作为我的控制者,掌控我的一切,审视我的一切,给我惩罚或tj。或者,也不奢求太多,仅仅有一个人审视我,关注我,要求我,这种感觉也足够很好。

人生八苦,求不得占得其中之一。欲望总归很多时候是难以压制的,所以在这里,写下欲望,坦然面对这样"欲求不满"的自己。愿大家都能少苦多幸福。