1.一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！！！”
2.小黄瓜比男人好
1.根据统计小黄瓜的平均长度是13.5公分。
2.小黄瓜放很多天都不会软。
3.小黄瓜不会在乎自己的尺寸。
4.小黄瓜不会在乎你赚的钱比它多。
5.小黄瓜总是保持六点而不是六点半。
6 .在菜市场挑选小黄瓜时你可以很容易就看出它是软是硬。
7.小黄瓜不会又急又紧张。
8.小黄瓜不会在乎今天是这个月的第几天。
9.你不需要对小黄瓜说你很抱歉。
3.树叶不够用了
亚当:"唉,冬天又快来了!"
夏娃:"不用担心,我还有6片树叶,可以分你二片用用。"
亚当:"可我有时忍不住,见到你后那个会变长,保准树叶不够用!"
4.我是来自杀的
有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在"XX".
有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止XX三个月,否则可能会有生命危险。
回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗?
先生很正经的说:"我是来杀你的,那你呢?"
太太很害羞的回答:"我是来自杀的。"
5.老婆我要抽根烟
有一对夫妻要一起坐长途火车出门,因为都是年轻人,都是有要求的人.在火车上有要求了怎么办呀!老公不能当着其它乘客的面就对老婆说:"老婆我要你!"这样的话吧!那怎么办呢?
于是,临出发前两口子想了一个办法,如果老公有要求,就对老婆说:"媳妇儿!我要抽烟,给根烟!"如果一这样说.老婆就知道老公需要了,于是他们就一同去火车上的厕所解决一下.
没想到,这个办法还真好使.每当老公一有要求就对老婆说:"老婆!给根烟!"老婆就说:"看你个死样!又要烟抽啊!走到外面抽!"于是....呵呵....
6.多大的尺寸
一日，即将结婚的女子去商店为男友购买安全套,店员问道:"多大的尺寸?",女子忘记,忽然记起,张开嘴,答:和我的嘴口径一样粗!"
7.寻找完美的女人
一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们,说她们都太傻,太轻浮,太沉默,太好辩....太这个,太那个,总有一样不好。一天,他宣布,他找到了一个--也是唯一的一个--世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时,却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴"奋。
"怎么了?"我问,"你不是找到了世界上最完美的女性吗?"
"是的。"他承认,"但她正在找完美的男人。"
8.带回家的女友都..
荣:"怎么办?每个我带回家的女友,我妈都不喜欢.."
阿丰:"还不简单。去找个各方面条件都像你妈的一定就可以了。"
阿荣:"我试过了,但换我爸不喜欢。"
9.女郎的低胸衣服
在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问:"先生你喜欢这项链吗?"那男士回答说:"喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。"
10.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒....
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:....
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:....难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹!!!!
11.海明威住在美国某州时,适逢这个州竞选州长。有一个参加竟选的议员知道海明威很有声望,想请海明威替他写一篇颂扬文章,帮他多拉一些选票；当他向海明威提出这一要求时,海明威一口答应翌日将派人送去。
第二天清早,议员高兴地收到了海明威送来的一封信,拆开来一看。
里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。
议员以为是海明威匆忙弄错了,便把原件退回,顺便又写了一张便条请海明威帮忙。
不一会儿,海明威又送来第二封信,议员打开一看,竟是一张遗嘱。
于是,他就亲自找海明威想问一问究竟。
海明威无可奈何地说:"我家里除了情书以外。只有遗嘱了,你还能叫我拿什么东西给你呢?"
12.怎么不让我下岗呢
老妈这些天忙着搞慰问演出,做饭有点马虎。
我们没什么意见,可老爸总是挑三拣四地不满意。
其实我们明白,并非老妈做的饭不好吃,而是老爸故意找茬儿。
他是不想老妈参加演出团,"快奔六十的主儿,也不怕闪了腰。"
老妈全当没听见,任他唠叨。
"这些天的菜不是太咸就是没味道。"老爸发牢骚。
"就是,妈的手艺越来越差。"大哥附和。
老妈解下围裙笑着说:"好吧,我无条件服从组织安排,从今以后你爸做饭。"
老爸只好牺牲下棋的时间接替老妈的工作---买菜做饭。
天黑了,我们和演出归来的老妈一起回家。
老爸手忙脚乱地端菜盛饭,我们坐下就吃。
看着老爸满脸的期待,大家故意低头扒拉饭菜,谁也不出声。
吃完饭起身,老爸急了:"好歹你们也说句话呀。"
"说啥呢?"我想他肯定是要大家夸他不敢恭维的手艺。
"我费尽心思弄出这么难吃的菜,你们怎么不让我下岗呢?"
13.有一位神父带着一位纯洁的修女到非洲去传教,有一天他们两个在沙漠里迷了路,两个人又累又渴。
修女:”Brother,天主要放弃我们了吗?”
神父:”Sister,不可无礼,这是我们快要见到天主的喜讯。”
修女: “唉,Brother,不瞒你说,我这几年来一直压抑自己的七情六欲,现在生命结束之前,我想实现多年来的一个心愿...。”
神父:”Sister,甚么心愿?我如果能帮忙的话一定帮你实现...。”
修女:”Brother,我可以跟你”那个”吗?我想体会一下传说中的美妙感觉...。”
神父:”Sister你.... 你....好吧!莫名奇妙遇到这种浩劫,我也不管那么多了,我们开始吧!”...两人开始宽衣解带....修女惊叹地说:”Brother,那是甚么?”
神父:”Sister,这是天地间最神奇的”生命之棒”,只要把这东西放在你体内,就会有生命了!”
修女:呕""”Brother,你太不够意思了,有这么好的东西为甚么不早说?你赶快把那只骆驼救活吧!
神父:....
14.一个夜晚,一小伙子到湖边纳凉,无意中看见一匹白马在喝水。他心想抓了这匹骏马卖掉应可赚一笔大钱,于是找来绳索将之套紧拴绑起来。怎知,该白马竟问口说话:”你放了我吧!我是天上下来的白马将军。如果你放了我,我许你叁个愿望。”小伙子听了大喜:”真的吗?是否甚么愿望都可实现?”白马回道:”我不会骗你的,开始许愿吧!”小伙子马上说:”首先,我要一所很大很大的别墅。面积要数十英亩,雅房上百间,并要无数的金银珠宝存放其内。”接着想了一下再说:”第二,我要各色美女叁千人。”
白马点了点头:”这没问题!那最后一个呢?”小伙子想了很久才有点 腆的说:”最后,我....我想能拥有如你下面一样的东西。”哗,这家伙可贪心哦,有了金钱和美女还想要有重型武器哩!白马迟疑了一下问道:”你真的要吗?绝不后悔?”小伙子洋洋得意的说:”绝不!”白马说:”你回家吧,你所许的叁个愿望都会一一实现。”小伙子回到家一看,果然不同了,呈现在眼前的的确是一座别墅,进入里面,好多不同种族的美女在欢迎他。他心想,这不是梦吧,怎么都实现了。可是当他手往xia体一摸时,却大呼不妙!差点晕倒!
---母马
15.“你为什么你认为你的手刚好能够到两腿之间?”
“那是进化的结果,数亿年以前,人类带着鳍走出大海,伸手去够自己的jj,忿忿地骂道,”妈的,我怎么够不着?”后来,有一天,人类够着了,于是,他们就开始直立行走了。“
16.某老人要娶一女子,女子看他须发都已经白了,不肯嫁他,老人就贿赂媒人说:“嫁我的话,天天与她xing房,虽一晚没有的话,愿被打五下。”于是那女子就嫁给他,chu夜老者勉强做了一夜,次晚就不能动弹了,新妇就把老者推倒打了五下,老者伏在地上,不起来,问他为什么不起来,老者回曰:“请你干脆打个整数,往后较好算帐。”
17.两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说:“现在我看到的所有东西都是双层的。”
另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:“这是我还你的二十块钱。”
18.有一天我们班在上国文课的时候虽然已经下课很久但老师还是自顾着讲课,一点都没有下课的意思终于有一位学生不耐烦的说:老师!!你"教够"了没!!
19.一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温！”(从此关羽脸被羞红了。)
20.马小弟上幼稚园,老师考他算术:”3加3等于多少?”
马小弟摊出10指数了数,回答道:”6”
老师又问:”4加4等于多少?”
马小弟又数了数指头:”8”
老师说道:”不行,要用心算,把两手放进囗袋,现在再问你,5加5等于多少?”
马小弟算了半天,两只手还是在囗袋里计数着。
过了许久,终于...答案出来了!!
只见马小弟说道:”11”
21.一男士见小姐穿一超短裙,说:如果我给你一百元钱,你能把你的裙子再提高一点吗?小姐说:可以。假如你给我二百元钱,我会让你看我解手的地方。男士给了小姐二百元。小姐指着女厕所说:先生请看,这就是我解手的地方。
22.从前有个寡妇和小女儿一起生活,寡妇对面住个单生汉,每当寡妇出门单身汉都要把他的那根东西拿出来向寡妇示威.寡妇感道很气愤.
有一天寡妇带着小女儿去买菜,单身汉又故计重施.寡妇就对女儿说:"你看对面门缝有条肥虫,快去把它抓住,妈妈回家拿刀把它杀死"于是小女儿跑去抓虫,妈妈回家拿刀.等妈妈把刀拿来却听她女儿说:"妈妈不用拿刀啦虫虫已被我捏死啦,你看他的脑浆都被我捏出来了.....
23.兵荒马乱中,在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女,美丽修女经过一番挣扎,还是难逃魔掌。
后来回到修道院来,就颤惊的对住持说:”那可恶的男人很快的捉住我,并剥光了我的衣服,把我丢进了枯草堆中...住持,你说我该怎么办?”
住持:”那你赶快吃柠檬,而且马上吃。”
修女:”吃柠檬?为什么要吃柠檬丫??”
住持:”等一下不是有人要来吗?
如果你那张喜孜孜的脸被瞧见,那多不好丫!”
